Manipulieren oder Untergehen im Dating (Serie "Dating", Ep. 06)

00:00:05: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge des Podcasts Glücklich, Lieben und Leben.

00:00:11: Mein Name ist Stefanie und in dieser Folge werde ich über die Absicht manipulativer Dating-Tipps sprechen und warum sie eigentlich einen gesunden Kernaspekt haben den wir beachten sollten.

00:00:28: Aber bevor wir die Folge starten möchte ich mich bei dir erstmal entschuldigen, weil ich habe dich nämlich ganz perfide mit diesem Clickbait-Titel in diese Folge gelockt.

00:00:39: Möglicherweise bist du mit einer gewissen Erwartungshaltung in dieser Folge getreten, die sich vermutlich nicht erfüllen wird aber bleibt trotzdem dran denn wenn du jemand bist der aktuell dated oder bei dem theoretisch noch die Möglichkeit Dat, dass er in Zukunft oder sie in Zukunft noch einmal daten könnte.

00:01:01: Dann wird dich diese Folge trotzdem interessieren und dir auch einen Mehrwert geben den du mit Sicherheit nicht verpassen möchtest!

00:01:09: Und das ist jetzt keine Behauptung die dich nur in das vollständige Höhen dieser Folge manipulieren soll sondern das ist die Wahrheit Zwinker Smiley Denn in dieser Folge möchte ich aufzeigen, worum es denn wirklich geht.

00:01:27: Nämlich dass es in diesen weit verbreiteten Datingrat schlägen immer um dieselbe Sache geht und das die Tipps eigentlich gut sind aber aus zwei völlig unterschiedlichen und gegenüberliegenden Aspekten betrachtet werden können nämlich einmal als Machtspiel, so wie es in den Tipps eigentlich mehr oder minder auch ausgedrückt wird.

00:01:54: Und einmal – und das ist die Empfehlung von mir – als gesunde Handlung aus einem persönlichen Empfinden des Ja, selbstwärts heraus.

00:02:06: Beides sieht nämlich in der Handlung und der Ausführung völlig identisch aus aber das dahinter liegende Mindset und die damit einhergehender Absicht sind jeweils völlig unterschiedlich.

00:02:18: um dir zu zeigen was ich jetzt damit meine schauen wir uns mal die gängigsten Situationen und die dazu üblicherweise gegebenen Ratschläge einmal an.

00:02:28: zum Beispiel In der Situation, dass du möglicherweise Angst hast zu verfügbar zu sein.

00:02:35: Zu anhänglich zu wirken oder zu fordernd rüberzukommen bekommen wir immer den Ratschlag Wir sollen nicht unser echtes Interesse zeigen!

00:02:47: Wir sollen uns raarmachen!

00:02:49: Wir solln uns zurückhalten!

00:02:51: Kurz und gut, wir sollen unser wahres Interesse verschleiern oder sogar völlig verbergen.

00:02:58: So tun, als hätte man überhaupt kein Interesse nur um den anderen strategisch dahingehend zu manipulieren dass er vielleicht uns hinterherläuft oder ähnlich.

00:03:09: ist der gesunde Kern davon?

00:03:12: Der nicht manipulative Kern ist ja genau mach dich rar halt dich zurück aber nicht weil du den andern manipulierst sondern weil du keine Beziehungsprivilegien vorab?

00:03:27: Verschenken möchtest, bevor du überhaupt in einer committeten Beziehung bist.

00:03:32: Wir vor allen Dingen Frauen neigen dazu über zu investieren!

00:03:38: Wir geben Sex, wir geben Exklusivität... ...wir geben Haushalts-Services,... ...wir geben psychologische Unterstützung, vielleicht sogar noch finanzielle Unterstützung an einen Menschen den wir gerade erst kennengelernt haben, den wir vielleicht auch erst seit kurzem daten von dem wir nichts wissen, ob der überhaupt für uns geeignet ist.

00:04:01: Aber wir schenken alles von uns her und das sorgt für einige Probleme.

00:04:06: Das habe ich schon in einer anderen Folge erklärt wenn zu früh her schenken.

00:04:13: Das ist wie meine Großmutter hat dann immer gesagt, warum soll der Mann die Kuh kaufen wenn er die Milch umsonst haben kann?

00:04:20: Und nochmal hier geht es nicht um Manipulation!

00:04:23: Du bekommst nur Sex von mir wenn du mir einen Ring an den Finger steckst sondern es geht einfach um Vernunft.

00:04:30: Wenn du diesen Menschen noch nicht kennengelernt hast wenn du noch gar nicht weißt wie der tickt und ob dir überhaupt zu dir passt Warum behandelst du ihn dann?

00:04:39: oder warum tust du Dinge, die du normalerweise nur jemanden geben würdest mit denen du in einer verbindlichen Beziehung steckst.

00:04:46: Also ja zeig jetzt dein echtes Interesse.

00:04:50: natürlich darfst du zeigen aber mit Worten und nicht mit Act of Services oder mit Geschenken oder Ähnlichem.

00:04:57: Ein weiterer Datingtipp, den auch ich persönlich als Datingcoaching sehr gerne gebe ist Date mehrere Leute gleichzeitig.

00:05:07: Die Manipulation der Manipulationsaspekte dahinter wenn man mehrere Leute gleichzeitig dated ist dass man sich strategisch die Menschen warm hält das man vielleicht sogar diese Menschen untereinander ausspielt um seinen eigenen Marktwert zu pushen.

00:05:26: Die Wahrheit dahinter, der gesunde Kern dahinter ist.

00:05:29: aber ja, Date mehrere Leute gleichzeitig.

00:05:33: Aber deswegen weil wir dazu neigen zu früh in einen Commitment zu gehen oder uns zu sehr auf eine Person zu versteifen wenn wir nur eine Person zur Auswahl haben?

00:05:46: Wir neigen dann nämlich dazu diese eine Person auf ein Protest zu stellen Und es fehlen auch die Vergleichsmöglichkeiten, um zu sehen.

00:05:56: Vor allen Dingen als junger Mensch der noch nicht so Dating erfahren ist wie wir alten Hasen haha Neigen halt eben dazu dass wir dann keine Vergleichsmöglichkeit haben um zu gucken.

00:06:07: Ist das eigentlich ein gesundes Verhalten?

00:06:09: was da mir gegenüber an den Tag gelegt wird?

00:06:12: Oder ist er andere Menschen oder die anderen Menschen Nicht?

00:06:16: vielleicht für mich eher geeignet?

00:06:18: also diese Vermeidung von verfrühter emotionaler Abhängigkeit von jemandem, der noch gar kein Commitment auch nicht gezeigt hat.

00:06:27: Das kannst du vermeiden indem du mehrere Leute gleichzeitig datest!

00:06:31: Ich möchte aber gleich ein Disclaimer dazu geben dass wir uns dann nicht missverstehen.

00:06:36: es geht nicht darum das du jetzt dich durch die Gegend sexualisierst sondern idealerweise wissen die Menschen voneinander.

00:06:47: Dann kannst du auch gleich die aus sieben, die so ein kränkbares Ego haben, die schon in der Kennenlernphase, in der Talking Face schon Exklusivität wünschen und sauer sind wenn du noch mit anderen Menschen auf Dates gehst oder sie noch kennenlernst.

00:07:06: Lass es die Menschen miteinander wissen!

00:07:09: Und vor allen Dingen solltest du wirklich dich nicht beherrschen können und mal die erste Empfehlung nicht annehmen wollen.

00:07:17: Und möchtest schon ziemlich früh mit körperlichen Aktivitäten einsteigen, dann solltest du das natürlich auch die anderen wissen lassen.

00:07:24: Alles andere ist unehrlich und auch eine Art von Manipulationen.

00:07:29: Ein weiterer toxischer Dating-Tipp ist dieses Tit for Ted.

00:07:35: Heißt das auf Englisch?

00:07:36: Also was man dir tut, dass du demjenigen auch zurück also Spiegel sein oder ihr verhalten.

00:07:43: Das heißt wenn dein Gegenüber sich tagelang nicht meldet oder sich plötzlich zurückzieht dann machst du das exakt genauso.

00:07:50: Du wartest genau so lange mit deinen Antworten und meldest dich auch nicht mehr.

00:07:56: Und jetzt gucken wir doch mal wer sich zuerst meldet Spielchen, wer sitzt da am längeren Hebel?

00:08:05: Und das ist natürlich manipulativ und das ist unehrlich.

00:08:09: Das ist auch unheimlich anstrengend!

00:08:12: Aber ja, ihr solltet schon das Verhalten der Person die ihr da datet mit der ihr da redet spiegeln.

00:08:19: Im Sinne wenn diese andere Person wenig oder keine Investition in euer Kennenlernen investiert.

00:08:27: Wenn sie kein Interesse zeigt, wenn sich nur sporadisch mal meldet und dann immer nur nachts wenn Sie möchte dass du mal rüber kommst um da körperliche Dienste zu erfüllen Dann zieht dich zurück Zeige deinen Interesse, nein nicht zeige sondern dann nimm dein Interesse zurück.

00:08:45: Dann erkenne was da vor sich geht und renn nicht jemanden hinterher und überinvestiere nicht all deine Goods, deine Vorteile an eine Person die ganz klar kein Interesse zeigt, weil du wirst das Interesse dieser anderen Person nicht erlangen wenn du dich überinvestierst.

00:09:04: Das ist für die andere Personen dann zwar sehr angenehm dass du dann so viele schöne Dinge dann für diese Person tust aber auf diese Art und Weise kann man keine stabile Beziehung aufbauen die dann lange hält derjenige oder diejenige die dann diese Vorteile in Empfang nimmt gar nichts investieren muss und sich gar keine Mühe macht, auch gar kein Interesse zeigt.

00:09:27: Und ihr Leben da komfortabel vor sich hin lebt während du dich abstrampelst durch Gefälligkeiten, durch Nettigkeiten, Geschenke oder ähnliches.

00:09:38: diese Personen von deinem Wert zu beeindrucken und zu überzeugen das ist niemals zukunftsgerichtet und diese Person wird dich dann verlassen.

00:09:50: weil immer dann, wenn das Interesse und die Bindung nur darauf fußt was du an Wert bringst.

00:09:57: Und was du leistest wird diese Person dich verlassen, wenn sie jemanden anderen findet.

00:10:04: Wenn diese Person wertvoller ist als du es bist, wenn dieser Person mehr bringt als du da gerade am bringen bist.

00:10:10: Wenn du nicht für den Rest deines Lebens dich abstrampeln willst und deinen eigenen Wert unter einen Schöffel stellen willst und dich nicht völlig vergessen vernachlässigen und übergehen willst dann solltest du solche Spielchen mit einer Person, die kein oder kaum Interesse zeigt erst überhaupt nicht anfangen.

00:10:27: Spiegel das Verhalten dieser anderen Personen, die keinen Interesse zeigen und nimm dich auch zurück!

00:10:32: Nicht als... Bestrafung, sondern als natürliche Konsequenz.

00:10:36: Die hat kein Interesse.

00:10:38: also nehme ich auch mein Interesse zurück und das ist schwer!

00:10:41: Das verstehe ich.

00:10:42: wenn wir unbedingt eine Person haben wollen und du kannst auch weiter machen damit aber Du solltest dir vielleicht bewusst darüber sein dass das nicht von Dauer sein wird sobald du auf irgendeine Art und Weise nicht mehr so performst wie diese Person es gerne hätte oder braucht Und sie dich dann am Ende verlassen wird.

00:10:59: Ein weiterer toxischer Dating-Tipp ist Shit-Testing, nenne ich das.

00:11:06: Das ist wenn empfohlen wird mal grundlos ein Streit anzuzetteln oder mit Trennung zu drohen nur um mal zu sehen wie das Gegenüber darauf reagiert und wie das gegenüber dann bettelt dass du dann bleibst und bitte macht das nicht usw.

00:11:24: Und sofort...das ist natürlich hochgradig toxisch und Manipulation.

00:11:28: Die Botschaft dahinter ist aber sei nicht nicht dramatisch.

00:11:36: Das mag zwar sein, dass gerade Männer das nicht mögen wenn die Frauen dramatisch sind und ich meine auch nicht, dass du Drama erzeugen sollst, aber du sollst auch nicht Drama vermeiden!

00:11:48: Wenn In diesem Kontakt irgendwas schiefläuft, wenn deine Grenzen übertreten werden.

00:11:54: Wenn deine Wünsche und Bedürfnisse die du hoffentlich geäußert hast ignoriert werden dann spricht das an sei unbequem setz auch mal ein Ultimatum.

00:12:06: aber wenn Du einen ultimatum setzt so nach dem Motto wir haben wiederholt darüber gesprochen dass das meine grenze ist dass Du dies und jenes nicht tust Aber Du tust es weiterhin obwohl Du gesagt dass du das nicht mehr tun wirst.

00:12:20: Ich werde das nicht akzeptieren, das tut mir weh, das verletzt mich, das beschämt mich... Das ist meine Grenze!

00:12:27: ich möchte nicht, dass du mir das zukünftig antust und wenn du das das nächste mal tust, werde Punkt, Punkt.

00:12:35: Werd ich mich zurückziehen?

00:12:37: Werd' ich mit dir eine Stunde nicht reden?

00:12:39: Dann können wir diesen Ausflug nicht machen oder Ich werde mich trennen!

00:12:44: Aber das sollst du nicht als Drohung benutzen sondern Das darfst Du dann wirklich durchziehen.

00:12:50: Eine Konsequenz oder ein Ultimatum funktioniert nur, wenn es auf unser Bedürfnis abgestellt ist und wenn wir dann Taten folgen lassen.

00:13:00: Wenn du permanent Konse quenzen androßt oder eine Ultimatung stellst in diesem Fall und du machst da nicht das was du angedroht hast, dann nimmt dich niemand mehr ernst und dann wird auch in Zukunft derjenige oder diejenige... ...wenn du eine Ultimatung stellts oder wenn du eine Konse Quence androhst dich nicht mehr ernst nehmen und wird auf deine Wünsche und Bedürfnisse nicht mehr eingehen, weil warum sollte die Person das tun?

00:13:24: Passiert ja nichts Schlimmes.

00:13:26: Also statt bewusst ein Streit anzuzetteln, statt bewusst Drama zu machen um die andere Person dahin zu manipulieren dass sie um dich kämpft und dich anbettelt oder um zu gucken ob sie gut kommunizieren kann.

00:13:44: Manipulier diese Person nicht aber nimm dich auch nicht zurück.

00:13:48: du darfst Grenzen setzen Du darfst sagen wenn dir etwas weh tut Wenn die Person dann eingeschnapp reagiert und sagt das ist mir zu viel Drama und verlässd ich oder zieht sich zurück, dann hat diese Person dir einen Gefallen getan.

00:14:02: Weil wenn du dann mit dieser Person nicht in der Lage bist, in Zukunft über Probleme in der Beziehung zu reden weil die sich dann zurückzieht und beleidigt ist und ihr Ego gekränktes oder sie zurückschlägt, dann kannst du mit dieser Personen ohnehin keine gesunde Beziehungen führen!

00:14:18: Dann sei dankbar dafür dass sie dich dramatisch findet nur weil du ganz normal deine Grenzen ziehst und das ist gesund und das solltest du unbedingt auch tun.

00:14:28: Was mich dann nochmal auf das Thema zurückbringt, wie ich gesagt habe.

00:14:31: Wenn du ein Ultimatum setzt oder Konsequenzen androßt, dann lass das auch folgen!

00:14:37: Also wenn du dann sagst... ...wenn du das nicht aufhörst, mich zu kränken oder mir weh zutun oder mich zu verletzen, dann werde ich den Kontakt abbrechen.

00:14:45: Dann benutzt das nicht als Drohung, sondern lasst Taten folgen.

00:14:50: Denn wenn du das als Drohhung benutzt und dann auch in diesem Fall dann Tatenfolge lässt – in dem Sinne ich habe ja gesagt, ich mache Schluss!

00:14:59: Ich will aber eigentlich gar nicht Schluss machen.

00:15:02: Aber jetzt ignoriere ich den erstmal.

00:15:04: oder sie mit diesem Silent Treatment.

00:15:07: Ich ziehe mich zurück, ich ghost diesen Menschen und dann soll dieser Mensch mal sehen was er davon hat dass er mich so behandelt hat Und ich hoffe darauf, dass derjenige dann angekrochen kommt und mich auf Knien um Verzeihung bittet.

00:15:20: Das ist Manipulation!

00:15:23: Der gesunde Kern darin ist aber ja genau du darfst dich zurückziehen und Du darfst auch größen in meinen Augen natürlich mit Ankündigung, also nur Ghosten.

00:15:35: Vor allem wenn man schon eine längere Zeit miteinander gesprochen hat ohne dass man dem anderen sagt du das war es jetzt für mich.

00:15:40: Das ist auch Manipulation und soll größtmögliche Schaden bei der anderen Person hervorrufen die nämlich im Dunkeln gelassen wird darüber was sich gerade da tut.

00:15:51: Und häufig ist es auch Ignoranz und Unhöflichkeit, also das solltest du nicht tun.

00:15:57: Aber wenn Du wiederholt, respektlos oder toxisch behandelt wirst – und Du hast das vorher angekündigt, wenn das wieder passiert, wirst Du Dich zurückziehen!

00:16:06: Dann brauchst Du das nicht nochmal ankündigen, dann erfolgt die Wiederholung... ...und dann bist Du!

00:16:11: weg, entweder dauerhaft oder halt für diesen Moment oder wie auch immer.

00:16:17: Aber es ist wichtig dass du deinen inneren Frieden radikal vor toxischen Dynamiken schützt und nicht nur vor dieser Dynamik das du dir ständig toxisches Verhalten von einer anderen Person gefallen lässt sondern dass du dich davor schützst endlos Erklärungen abzugeben.

00:16:38: Man kann eine Sache einmal erklären.

00:16:40: Man kann sie vielleicht auch ein zweites und drittes mal erklären, warum uns das und jenes wehtut oder klingt.

00:16:46: Aber du datest doch da drüben keinen Idioten auf der anderen Seite!

00:16:50: Glaubst Du diese Person ist nicht in der Lage zu verstehen?

00:16:53: Wenn Du sagst dass dir etwas weh tut würdest Du einer Person die Du magst wehtun, obwohl sie dir gesagt hat dass ihr das wehtut.

00:17:01: Nein!

00:17:01: Das würdest du nicht machen.

00:17:03: also warum ein viertes fünftes sechstes oder hundertstes mal erklären?

00:17:07: Oder ankündigen, dass du jetzt Konsequenzen folgen lassen wirst?

00:17:11: Also insofern ist diese Manipulation.

00:17:14: sich dazu rückt zu ziehen und den anderen zu ghosten und denen mit Schweigen zu strafen kann einerseits manipulativ sein wenn du willst dass er angekochen kommt Kann aber eigentlich der gesunde Kern sein Dass du da eben jetzt Konsequenzen folgen lässt, die du vorher ordnungsgemäß?

00:17:32: netterweise angekündigt hast, damit diese Person eine bewusste Entscheidung treffen kann ob sie das noch mal tut oder nicht.

00:17:39: Wenn du das nicht ankündigst wenn du nur in dem Moment sagst dass tut mir weh dann kannst du es endlos wiederholen.

00:17:45: dann wird diese person ist immer und immer wieder machen.

00:17:48: deswegen musst du es mindestens einmal sagen Das tut mir Weh Du hast mir wiederholt weh getan Und wenn du das nochmal machst dann wird das und das passieren.

00:17:57: Dann werde ich das und was machen und dann tust du das.

00:18:00: Das ist der richtige Weg.

00:18:02: Und das ist der gesunde Kern, der Datingempfehlung sich da zurückzuziehen und jemanden mit Schweigen zu bestrafen.

00:18:08: In eine ähnliche Kategorie fällt zum Beispiel auch den anderen zappeln zu lassen und Verabredungen abzusagen in letzter Minute oder Lügen zu erfinden um künstlich beschäftigt zu wirken.

00:18:23: Wenn du nicht beschäftigt bist Und diese Person anlügst, nur um dich rar zu machen oder um die Person zappeln zu lassen.

00:18:33: Oder um die Personen zu zwingen dir hinterherzulaufen – dann ist das Manipulation!

00:18:39: Der gesunde Kern dahinter ist aber habe ein Leben habe eigene Pläne und werft diese Plänen nicht um, nur weil dieser andere Person jetzt gerade mal Zeit hat.

00:18:50: In Ausnahmesituationen darfst du das natürlich tun aber nicht indem du zu übereifrig wirkst.

00:18:56: wenn du Pläner hast mit deinen Freunden oder Hobbys hast den du nachgehen willst dann mach das!

00:19:02: Und sag das nicht ab nur weil diese Person jetzt grade mal Zeit für dich hat.

00:19:06: Wenn diese Person auf richtig Interesse an dir hat Aber sie ist vielleicht sehr beruflich stark eingebunden oder anderweitig gebunden Wenn sie Interesse hat, dann wird sie Freiraum machen.

00:19:17: Dann wird sie Zeit freimachen mit dir etwas zu unternehmen und du leerst diese Person auch was auf eine nicht manipulative toxische Art und Weise sondern als natürliche Konsequenz.

00:19:30: wenn du dich bei mir meldest last minute dann musst du damit rechnen dass ich keine zeit habe wenn wir uns immer wieder verfügbar machen.

00:19:38: kurzfristig kommt aus dieser Gewohnheit, dass sich da eben diese Person frei macht für uns.

00:19:45: Irgendwann eine Erwartungshaltung und diese Person erwartet dann von dir das du dich freimachst und hat dann plötzlich kein Verständnis mehr dafür, dass du jetzt plötzlich nach drei Monaten anfängst deinen Hobbys nachzugehen.

00:19:56: was ist denn da los ja?

00:19:57: Wo du doch früher immer für mich verfügbar warst?

00:20:00: Und wenn ich mit den Finger geschnippt habe und nach dir gerufen habe hast du deine Termine abgesagt und hast dich mit mir getroffen.

00:20:07: Was ist denn hier jetzt los?

00:20:08: Dass du jetzt dein Hobbies willst und dich mit deinen Freunden treffen willst.

00:20:12: Deswegen wehrt den Anfängen, achte darauf was du am Anfang tust für eine Person mit der du noch nicht mal in einer Beziehung bist oder die sich dir noch nicht bewiesen hat ob sie überhaupt anständiges Partnermaterial für dich ist.

00:20:28: Lass sie nicht zappeln, sage nicht mit Absichtverabredung ab damit du beschäftigt wirkst.

00:20:33: Aber wenn du beschäftig bist, sage die Pläne nicht ab.

00:20:37: und oh Gott ich weiß aus eigener Erfahrung Wenn wir diese Person unbedingt haben wollen dann wollen wir so viel Zeit wie möglich mit ihr verbringen.

00:20:45: Und nochmal Ich sage ja nicht sage nie Termine ab aber achte darauf wie frequentiert Du das tust.

00:20:52: weil wenn du es zu regelmäßig machst entsteht Aus der Gewohnheit eine erwarte Und die ist die, die das Problem dann später verursacht und wo es dann ständig Streitigkeiten gibt.

00:21:03: Es ist ganz normal am Anfang jede freie Minute mit dieser Lieblingsperson zusammen zu sein.

00:21:08: Da müssen wir uns ein bisschen beherrschen, ein bisschen unsere Impulse unter Kontrolle halten und müssen etwas mehr zukunftsgerichtet darüber nachdenken was das für Konsequenzen hat wenn wir Dinge am Anfang so extrem tun.

00:21:22: Wir können da nicht einfach damit aufhören und erwarten dass die andere Person dafür Verständnis hat.

00:21:28: Und eine andere Perspektive auf diese Situation, dass wir uns Nähe mit der anderen Person wünschen die kann auch ins Gegenteil umkehren.

00:21:39: wenn wir jemanden treffen den wir mögen den wir für uns begeistern wollen ja dann kommt das zu diesem Love Bombing.

00:21:48: Dann machen wir extreme extrem starke extrem viele Komplimente.

00:21:55: Entziehen wir sie ihnen?

00:21:56: Dann soll doch die andere Person mal gucken, wie sie danach an Erkennung bettelt.

00:22:01: Jetzt bin ich ihr die ganze Zeit hinterher gerannt und jetzt will ich mal abwarten ob Sie sich auch für mich interessiert.

00:22:08: Ja, also am Anfang ganz besonders viel Investition und danach kannst du das dann zurückziehen.

00:22:14: Und dann lass mal die andere Person kommen.

00:22:16: Das ist der Manipulationsaspekt auch nicht aufrichtig!

00:22:20: Du wünschst dir zwar Nähe aber die anderen Personen verhält sich noch unbeständig.

00:22:26: Das ist was anderes.

00:22:28: Dann manipulierst du die andere Person nicht dazu, indem du ihr deine Zuneigung entziehst damit sie dir jetzt Zuneigung zeigt.

00:22:36: das kannst du machen das funktioniert in der Regel aber sowieso nicht.

00:22:40: Aber der gesunde Kern dass du dich da zurücknimmst ist genauso wie mit dem Interesse zeigen.

00:22:47: Wenn die andere person keine Nähe sucht dir keine Validierung gibt Dann machst du das auch nicht.

00:22:57: Und zwar nicht als Bestrafung oder als Manipulation.

00:23:00: und dann soll die andere Person doch mal sehen, jetzt manipuliere ich sie dazu dies und jenes zu tun.

00:23:06: aber dann übertreibt du doch nicht mit deinen Liebesgeständnissen und mit dein Lobhudelein weil gerade unter drei Monate darüber auch schon schwierig.

00:23:17: Aber unter drei Monaten weißt Du von der Person Nichts, überhaupt nichts.

00:23:22: Du siehst von dieser Person nur was sie dir zeigt und das ist immer am Anfang des Datings die beschönigte Version Und dass es jetzt nicht manipulativ oder so sei denn es wird wirklich massiv gelogen.

00:23:35: aber du machst das ja auch.

00:23:36: du zeigst doch auch deine positivsten Aspekte und deine schönsten Seiten und du gibst ihr ganz besonders viel Mühe und das macht die andere person eben auch.

00:23:46: Das bedeutet aber dass du nichts über die anderen andere Person weiß, du hast keine Ahnung ob sie überhaupt deinen Lob verdient hat.

00:23:53: Ob Sie deine Vorschusslorbe an deiner Anerkennung überhaupt verdient haben.

00:23:58: Ob das nicht nur Eintagsfliegen sind an Benehmen die diese Person zeigt?

00:24:02: Schon gar nicht.

00:24:03: lieben wir die anderen Personen weil gerade am Anfang es habe ich ja schon so oft in anderen Folgen gesagt verlieben wir uns ah in das Potenzial dieser Person und nicht wirklich in die Person selbst weil wir wissen ja eigentlich noch gar nichts über diese Person.

00:24:16: Wir sehen nur ein Bild von dieser Person, was diese Person uns zeigt.

00:24:20: also lieben wir das Potenzial dass wir in dieser Person sehen die möglicherweise in der Zukunft sich tatsächlich als verlässlicher Partner herausstellen könnte oder ähnliches aber halt auch in die Projektion in dem was wir beim Dieser Person sehen wollen was unser idealer Partner ist weil die menschliche Psyche die macht leider Hinweise auf erwünschtes Verhalten sehr stark wahrnehmen und positiv interpretieren.

00:24:50: Und die Bestätigung sehen, ah ja genau diese Person ist doch so toll wie ich mir das wünsche!

00:24:56: Dass wir aber im Vergleich und dem Gegenzug dazu die Aspekte, die uns nicht so gut gefallen wenn die andere Person frech zu uns ist oder gemeint zu anderen Menschen Wenn sie unzuverlässig ist und immer zu spät kommt dass wird diese kleinen Unannehmlichkeiten kleinen Dinge, die wir eigentlich nicht mögen dann ignorieren.

00:25:18: Weil da ist doch so viel Potenzial!

00:25:20: Da sind doch so viele.

00:25:21: Bestätigung dass das doch genau passt zu uns und das andere naja das werde ich schon irgendwie ertragen weil wir nicht die Summe spüren all dieser kleinen Dinge, die im Einzelnen genommen alle keine große Sache sind.

00:25:35: Aber die sich dann in einer Beziehung über die Zeit dann eben so aufstaunen und uns dann richtig nerven bis wir auch schon gar nicht mehr die herumliegenden Socken ertragen können oder den hochgeklappten Toilettendeckel und dann gibt es richtig Streit und

00:25:51: Stress.".

00:25:51: Deswegen halte ich am Anfang zurück, nicht aus manipulativen Gründen.

00:25:55: Aber mach dir bewusst, dass du über die Person nichts weißt!

00:25:59: Also lob sie nicht so viel oder lob sie am besten gar nicht sondern beobachte erst mal still und schon gar nicht.

00:26:06: macht keine verfrühten liebes Bekenntnisse weil du nur Projektionen und Potenzial da bewertest und nicht die Realität.

00:26:17: Ja, und dann habe ich noch ein letztes Beispiel dafür.

00:26:20: Dieses Scorekeeping wo in einer Dating-Situation das Gefühl hast dass in der Kennenlernphase die Wagschale an Investment oder gewissen Dingen im Ungleichgewicht ist?

00:26:35: Dann fängst du an da!

00:26:36: Buch zu führen und Beweise zu sammeln, wer was wann getan hat.

00:26:42: Um dann dem anderen das als Munition vorzuhalten und Schuldgefühle zu erzeugen.

00:26:48: Und dass ist die manipulative Taktik.

00:26:50: weil Was du mir tust?

00:26:52: Das tu ich zurück!

00:26:54: Du bist immer so und so und hier hab' Ich das und das gemacht und da hast du so und So reagiert.

00:27:00: Das ist problematisch, das ist Manipulation um den Anderen durch Schuldgefühl dazu zu bekommen machen, was wir von ihm haben wollen.

00:27:09: Es ist durchaus ein wahrer Kern daran dass du die Wachschale beachten sollst.

00:27:17: wenn die im Ungleichgewicht ist dann heißt es das ihr nicht gleichwertig investiert in die Beziehung und eine Beziehungen ist nicht immer fiftie-fifty.

00:27:31: Das ist nicht so.

00:27:32: Das stimmt schon!

00:27:33: Mal gibt der eine, mal gibt der andere.

00:27:35: Mal gibt er eine mehr, weil gibt der Andere mehr?

00:27:38: Das lässt sich nicht aufrechnen.

00:27:41: aber ich beobachte in meiner Praxis viel zu oft über Investitionen von dem einen und völliges Desinteresse vom anderen.

00:27:52: Und wenn nicht eine gewisse Grundreziprozität besteht Wenn da nicht Gewisser.

00:27:59: Gleichheit und Gegenseitigkeit darin besteht, ob beide gleiches Interesse investieren.

00:28:05: Ob beide gleichen Wert an Mühe investieren?

00:28:09: Weil Interesse und Mühe ist die einzige Währung, die ein Indikator dafür ist, ob diese Beziehung eine Zukunft haben wird oder nicht.

00:28:19: Wenn Interesse fehlt und wenn Mühe, also Investitionen, also Einsatz fehlt.

00:28:26: Und natürlich das Verständnis, dass dahinter steht, fehlt!

00:28:29: Dann ist diese Beziehung zum Scheitern verurteilt.

00:28:32: Das heißt mach jetzt nicht eine Strichliste und rechne das nicht gegeneinander auf um dem anderen schlechtes Gewissen zu machen und ihm das vorzuhalten.

00:28:41: Du musst diese Liste und du solltest die Liste auch dem Anderen nie zeigen.

00:28:46: aber es ist gut mal so eine Liste für dich selbst zu machen, weil wir alle so im Alltag wie ich das schon in dem vorherigen Punkt erklärt habe oft nicht spüren dass wir zu viel machen.

00:29:01: Im Vergleich dazu was der andere Mensch da tut oder dass wir mehr machen, als was der andere Mensch da tut.

00:29:08: Und nochmal es geht nicht darum das beide immer gleich viel machen.

00:29:12: Es gibt längere Phasen zum Beispiel wenn jemand krank ist oder ähnliches chronisch krank vielleicht sogar wo dann mal der eine Partner in dieser Gelegenheit mal mehr macht.

00:29:21: Aber das spürst du doch!

00:29:23: Das spürste doch an dem Verhalten eines Menschen ob er in dich investiert, ob ihr in eure Beziehung investiert Ob er Interesse zeigt, ob er zuhört sich erinnert an Dinge, die du gesagt hast.

00:29:36: Ob er mitdenkt... also nicht eher nur sondern auf sie aber ich rede jetzt ne ob dieser Mensch mit denkt für dich auch mal denkt und nicht nur für sich selbst.

00:29:48: Ob er aufmerksam ist, ob er dir versucht eine Freude zu machen oder das Leben leichter zu machen, oder eine Aufgabe abzunehmen – das sind Investitionen die auch mal über eine längere Zeit einseitig von einem kommen können.

00:30:02: aber wenn es in der Dating-Phase, in der Kennenlernphase von Anfang an nur einseidig ist!

00:30:09: In einer Phase wo man doch am stärksten Interesse zeigt weil man doch gucken ob diese Person zu uns passt und geeignet für uns ist, wo man doch eigentlich Fragen stellen sollte.

00:30:21: Und wo man seine beste Seite von sich zeigen sollte wenn da kein Interesse gezeigt wird und keine Mühe investiert wird dann ist das kein Verhältnis dass Zukunft hart weil es eben nicht auf Gegenseitigkeit beruht.

00:30:36: Jetzt hast du einige Beispiele von mir bekommen, was manipulativ daran ist.

00:30:41: Aber was eigentlich der gesunde Kern daran sein sollte?

00:30:45: Um zu verstehen warum wir heute überhaupt das Gefühl haben zur solchen manipulativen Mitteln greifen zu müssen, müssen wir auch mal kurz dahin schauen wo dieser ganze Wahnsinn eigentlich seinen Ursprung hat Denn der gesundekern war evolutionär und psychologisch eigentlich schon immer da Der gesunde kern.

00:31:06: aber er wurde durch gesellschaftliche Ängste, durch das Patriarchat und auch durch unser menschliches Bedürfnis nach Kontrolle extremisiert und verzerrt.

00:31:19: Ich bin ja schon ein älteres Modell.

00:31:22: in den Achtziger- und Neunzigerjahren da gab es solche manipulativen Taktiken meines Erachtens das erste Mal.

00:31:30: Da fing das meines Einfluss des Patriarchats war ja auch schon immer gegeben.

00:31:36: Dating wird ja eigentlich schon immer irgendwie als Machtkampf gesehen, nämlich wo der Mann der Jäger ist?

00:31:47: Der Harte!

00:31:48: Derjenige der verfolgt und jagt und bloß keine Schwäche und keine Liebe zeigt und keine Zuneigung.

00:31:55: Und die Frau war diejenige, die da erbeutet wurde und mit der Keule in die Höhle geschleift wurde.

00:32:01: Auch auf der Frauenseite kam mit Beginn des Feminismus die Empfehlung auf.

00:32:07: Aufgrund der Erfahrungen in der Vergangenheit, wo Frauen keinen Besitz haben durften sie sich nicht scheiden lassen, sie durften kein Auto fahren und keinen Job haben.

00:32:15: Die Frau war ja völlig abhängig vom Mann mit Absicht damit der Mann eben die Kontrolle behalten konnte.

00:32:22: aber dann wurde dann mit Beginnen des Femminismus so die Empfehlung auf.

00:32:27: Mädel gibt deine Unabhängigkeit nicht auf Mach dich nicht abhängig von einem Mann.

00:32:33: Und irgendwie wurde im Laufe der Zeit eben diese Empfehlung, mach dich rar, sonst verlierst du deinen Wert und machst dich billig!

00:32:43: Weil wenn Du den Mann verfolgst so wie das heute in der emanzipizen Zeit auch der Fall ist und auch sein sollte fühlen sich die Männer dann entmännlicht und macht Dich dann eben zu einer unattraktiven Beute.

00:32:56: deswegen müssen wir Stellenweise unsere Eigenständigkeit da verschleiern.

00:33:03: Wie ich ja schon in der Folge zu authentischen Dating gesagt habe, das ist nicht der Weg eine passenden Partner zu finden wenn wir ihm vorspielen dass wir da die Mamseln in Distress sind und nicht unseren eigenen Shit Together haben.

00:33:18: Und natürlich auch Commercialisierung, weil die Ratgeberindustrie verkauft natürlich mehr Bücher.

00:33:27: Wenn sie Quick Fixes anbietet statt innere Heilung zu propagandieren wie ich das zum Beispiel tue.

00:33:34: Weil sich diese Quick Fixs eben besser verkaufen als diese langwierigen und anstrengenden Arbeiten an unserem Ego und unseren Kindheitstrauma.

00:33:44: Und es gibt noch nicht mal eine Garantie auf erfolgt dass wir dann mehr Erfolg im Dating haben werden.

00:33:50: Deswegen sind diese Quick Fixes, diese oberflächlichen manipulativen Tricksereien im DATING so beliebt bei Dating Coaches.

00:33:59: Wirst du bei mir nicht finden?

00:34:01: Weil es sich ein ums andere Mal zeigt!

00:34:04: Diese Tipps und Tricks die sind performant.

00:34:08: Und wenn Du performst kannst Du das nicht durchhalten.

00:34:11: Das schaffst Du nicht.

00:34:12: Und Du spiegelst eine Person vor, die Du nicht bist nicht zu dir passen.

00:34:18: Ich auf meinem Podcast zeige dir, wie du deine innere Landschaft so verändern kannst dass du zum Beispiel Manipulation überhaupt nicht mehr nötig hast.

00:34:27: also bleib gerne dran.

00:34:29: ich habe noch mehr Tipps und Tricks für dich die dein inneres umkrempeln werden.

00:34:34: ein weiterer Aspekt warum es mir so wichtig ist das du in jeder Folge den psychologischen Kern von Dingen verstehst ist weil Wenn wir nur das sichtbare Symptom... Ich habe keinen Erfolg bei Frauen, weil ich so schüchtern bin zum Beispiel.

00:34:50: ... wenn wir nur dass sichtbaresymptomen versuchen zu behandeln indem wir sagen ja, betränke dich dann bist du selbstbewusster oder keine Ahnung.

00:35:01: Du wirst mit diesen Empfehlungen nie ans Ziel kommen und die gleichen Symptome ein ums andere Mal wieder zu spüren bekommen, weil deine Schichternheit wird nicht weggehen wenn du dich jedes Wochenende betrinkst nur um Frauen ansprechen zu können.

00:35:17: Wenn du aber deine Schichternheit mal angehst und mal guckst was dahinter liegt dann wirst du mehr Chancen darauf haben die Schichterheit abzulegen oder zumindest sie so zu akzeptieren dass du mehr das Bedürfnis hast, sie zu verstecken.

00:35:30: Weil Verstecken kostet immer sehr viel Energie und wenn du deine ganze Energie darauf investierst, deine Schichternheit im Dating zu verdecken, hast du keine Kapazität mehr dafür gesund zu daten, darauf zu achten wen du datest, darauf Zeichen zu achte wie dieser Mensch da drüben ist und dein wahres selbst zu sein um dich zu präsentieren bestmöglich!

00:35:51: Du traust dich dann nichts zu sagen und du bist verunsichert und fängst an zu stottern macht die Sache nur viel schlimmer.

00:35:59: Jedenfalls aus diesem historischen Machtkampf sind jedenfalls Verhaltensweisen entstanden, in die wir heute noch blind hineintappen.

00:36:07: Da fange ich jetzt mal damit an dir mal die Fallen aufzuzeigen, die du mit Sicherheit kennst, aber ich möchte dir trotzdem in deinem Bewusstsein mal rufen und da fange jetzt mal mit der Falle an oder mit den Fallen an, in die wir da so tappen.

00:36:25: Vor allem für Frauen, die zum Beispiel Beziehungsprivilegien vergeben bevor sie überhaupt noch in einer Beziehung sind also Sex, Exklusivität, Gratistherapie Haushalts-Services, Priorisierung und sogar Hallo hier, ich schuldig!

00:36:44: Sogar finanzielle Unterstützung von Männern.

00:36:46: Heute frage ich mich was will ich denn mit einem erwachsenen Mann der es bis heute nicht hinbekommen hat seine Finanzen im Griff zu haben?

00:36:54: und ich rede nicht davon dass er reich sein muss.

00:36:56: Ich rede nur davon das er vielleicht nicht broke ist und gut leben kann, also angenehm leben kann.

00:37:04: Dass er einen Dach über den Kopf hat und idealerweise ein Job, den er nicht verschuldet verloren hat oder ähnliches.

00:37:10: Das ist die größte Falle, die aus diesen patriarchalen und gesellschaftlichen Systemen in uns Frauen hineingepflanzt wurde, dass wir Beziehungsprivilegien geben und übersorglich sind von Personen mit denen wir noch gar nicht in der Beziehung sind!

00:37:27: Dass wir für diese Überinvestition so anfällig sind, hat halt verschiedene Gründe.

00:37:34: Zum einen dass wir über Oxytocin binden das heißt wir gehen.

00:37:40: dadurch, dass wir so schnell körperlich werden und intim werden schütten wir schnell Oxytocyne aus sehr früh in einer Beziehung, will ich es noch nicht mal nennen.

00:37:51: In einer Kennenlernphase und dann sind wir an diese Person gebunden.

00:37:55: Wir können nicht anders!

00:37:56: Wir sind hormonelle Wesen und dann akzeptieren wir viel mehr als wir eigentlich wollten oder stecken irgendwann in der Beziehungen fest mit einem völlig unpassenden Partner aber wissen nicht wie wir rauskommen sollen?

00:38:06: Wir haben ja schon so viel investiert und unser Herz das klopft doch so wenn es diesen Menschen sieht usw.

00:38:12: Also seid bitte nicht immer so früh intim mit den Menschen.

00:38:17: schüttet euer Oxytocin aus und wenn ihr den noch nicht kennt, könnt ihr da wirklich in eine Falle tappen.

00:38:23: Wir Frauen überinvestieren aber auch deswegen.

00:38:26: das ist dieses Nestbausyndrom.

00:38:28: wir sind prehistorisch darauf geprägt weil wir ein biologisches Risiko haben vor allem noch als gebärfähige Frauen!

00:38:37: Wir gucken wie der Mann sich eignet dafür mit dem einen Kind zu zeugen oder wir tragen ja auch das Risiko schwanger zu werden.

00:38:46: also müssen wir da auch schon genau hingucken und wenn wir schwanger werden wollen natürlich schnell einsteigen und schnell diesen Mann treffen.

00:38:55: Und es geht nicht darum, dass wir den Mann dann dahin manipulieren wollen das der sich mit uns part- und nachwuchs erzeugt.

00:39:03: Aber das wirkt alles unterschwellig in uns mit, immer noch in unserem prehistorischen Hirn.

00:39:10: Dass wir da schnell Butter bei die Fische und jemanden finden, mit dem wir potenziell später Kinder haben wollen.

00:39:17: Und dieses Muster funktioniert auch wenn wir bewusst als Frau gegen Kinder entscheiden!

00:39:23: Das ist in uns veranlagt, da kommen wir nicht raus.

00:39:27: Natürlich spielt auch die soziokulturelle Erziehung darin.

00:39:31: Wir Mädels werden überwiegend zu People-Kleesern erzogen.

00:39:36: Wir sollen sitzam, empathisch, fürsorglich und harmoniebedürftig sein.

00:39:43: Und deswegen nehmen wir uns auch nicht heraus mal Grenzen zu ziehen oder Konsequenzen sprechen zu lassen sondern sind zu sehr breit, da jeden willkommen zu heißen und Verständnis für den zu haben.

00:40:01: Und uns zu bemühen dann wir werden den schon ummodeln wenn der nicht so nett ist dann werden wir den net machen.

00:40:08: ja aber das funktioniert in der Beziehung nicht.

00:40:11: es ist aber wichtig dass wir verstehen dass wir Frauen eben zu solchen Verhalten neigen Und diese Potenzialfalle, die habe ich ja schon erwähnt.

00:40:20: Dass wir dazu neigen eben dieses Investment vor allem in das Potential dieser Person zu vorzunehmen, die wir eigentlich noch überhaupt nicht kennen aus all diesen Dynamiken heraus.

00:40:33: Ja genau und... Und jetzt könnten die Männer natürlich unter euch da erleichtert durchatmen.

00:40:40: Jetzt habe ich ja die Frauen gebäscht, aber wartet mal ab!

00:40:42: Ihr habt nämlich exakt in dieselbe Falle.

00:40:46: Eure Währung sieht nur völlig anders aus.

00:40:48: Das männliche Gegenstück ist nehmlich Over-Providing im Mangel nenne ich das.

00:40:55: Das heißt ihr investiert auch zu viel und zwar mit Geld, mit teuren Geschenken mit teuren Dates und mit verfrühten Zukunftsversprechen.

00:41:06: Da schwingt auch so ein bisschen eine manipulative Absicht dahinter, natürlich auch bewusst aber auch unbewusst nämlich dass ihr Zuneigung und Sex durch materielle Vorleistung erkaufen wollt.

00:41:22: Aus der Angst heraus, dass ihr als Person nicht genügt, weil ihr eben im Patriarchat gelernt habt, ihr müsst euch ständig mit anderen Männern vergleichen.

00:41:32: und da draußen gibt es ja so viele tolle Männer.

00:41:35: und wenn ihr auf die Dating-Apps geht dann sind so viele Tolle Männer mit mehr Muskeln als ihr und mit einem größeren Auto als ihr Und mit einem schwerer Fisch als ihr den gefangen habt und durch dieses toxische männliche miteinander verglichen toxischen Maskulinität mit der Erwartungen geschürt werden, wie ihr da als Mann zu performen habt.

00:41:57: Achtet ihr viel mehr drauf mit materiellem die Dame eures Herzens zu beeindrucken?

00:42:05: Statt aus einem gesunden Kern heraus, nämlich aus dem Kern.

00:42:09: ich kenne mein Wert.

00:42:11: Ich muss mich dafür nicht von irgendwelchen Alpha-Coaches bewerten lassen und ich lasse mich für meinen Charakter lieben zeigt ihr lieber her was Ihr habt und was Ihr darstellt.

00:42:22: Und das wird halt auch von diesen Alfajägern und Pickupartists schön propagandiert, ne?

00:42:29: Dass man nur über Muskeln, über ein dickes Auto und über Kontrolle die Frau und natürlich über Bestechung mit Geschenken, wie ich aufgezählt habe Urlauben und Essen.

00:42:44: Und keine Ahnung was bestechten muss weil ihr halt nicht genug seid und weil das ja alles so unfair ist, weil ihr auch da unter dem Feminismus leidet Da versucht ihr das euch, weil ihr ja nicht lieben dürft und weil er ja nicht weich und fürsorglich sein dürfte.

00:42:59: Versucht ihr das eben mit harter Währung zu erreichen?

00:43:02: Traurig eigentlich!

00:43:03: Aber so ist es leider in unserem Patriarchat.

00:43:07: Jedenfalls egal ob Mann oder Frau am Ende versucht ihr beide durch ein bestimmtes Verhalten die Kontrolle... zu behalten.

00:43:15: Und jetzt ist halt eben die Frage, woran merkst du eigentlich auf welcher Seite der Medaille du dich da bewegst?

00:43:21: Bist du damit deinem Datingverhalten eher so auf der manipulativen Seite oder bist du auf der gesunden Seite?

00:43:28: Ja, dann kannst du dich jetzt mal selbst testen!

00:43:31: Ich gebe dir jetzt nochmal einen kleinen Selbsttest wo du mal gucken kannst weil das eine der manipulative Anteil kommt eher aus dem Mangel heraus und das andere dieser gesunde Kerne kommt mehr so aus einer inneren Fülle und Selbstsicherheit heraus.

00:43:47: Also zum Beispiel, wenn du eine Verabredung absagen musst sagst du die Verabregungen ab um dich künstlich rat zu machen und ich macht voll zu spüren?

00:43:58: dann wärst du so auf der Mangelseite.

00:44:01: oder sagst du ab, weil dir gerade dein Hobby wichtig ist.

00:44:04: Oder deinen Interesse an dem du da gerade arbeitest oder deine Freunde oder auch Valide, deine Ruhepause, die gerade wichtig ist.

00:44:13: das wäre dann so die gesunde Seite warum du eine Verabredung absagst.

00:44:19: Oder dass du wenn du eine Nachricht erhältst nicht direkt antwortest.

00:44:24: Dann wäre so die toxische in Anführungsstrichen toxische Aspekt, dass du auf dein Handy starst die Nachricht siehst aber dreißig Minuten lang mit Absicht nicht antwortest um nicht bedürftig an Anführungstrichen zu wirken.

00:44:40: Oder antwortest du später, weil du gerade konzentriert arbeitest oder dein Leben genießt.

00:44:47: Oder grad einfach keine Kapazität hast mental oder energetisch drauf zu antworten?

00:44:52: Das Erste wäre halt eben diese Mangel und das Zweitere wär halt aus einer Fülle heraus.

00:44:57: Oder... Du distanzierst dich und ziehst dich zurück!

00:45:03: Machst du das um eine Reaktion zu erzwingen von der anderen

00:45:06: Person?!

00:45:08: Oder machst du das, um dein Nervensystem zu regulieren oder dich vor mangelndem Respekt zu schützen?

00:45:16: Wieder.

00:45:17: Das Erste wäre wieder eher toxisch manipulativ und das Zweite wär wieder gesund!

00:45:22: Ja, oder Gefühle zurückhalten... Du spielst die Eisprinzessin oder den Unabaren weil du deinen Ego pushen willst und den anderen verunsichern willst?

00:45:32: Toxisch?!

00:45:33: oder wählst du nur ein langsameres Tempo, weil eben echtes Vertrauen halt Zeit braucht um organisch wachsen zu können.

00:45:43: Auch das erste Toxisch, das zweite eben gesund!

00:45:46: Da darfst Du Dich gerne selbst mal fragen.

00:45:49: hier findet eine kleine Entlarfung statt ob Du jetzt eher generell so aus Angst und Kontrollzwang heraus agierst im Dating oder aus echter gesunder Unabhängigkeit.

00:46:02: Ja, Selbstschutz.

00:46:04: Und es ist wichtig zu verstehen dass Manipulation nur das kuppt piert, was ein gesunder Selbstwert eigentlich automatisch tut.

00:46:17: Du musst dich nicht anstrengen Konsequenzen folgen zu lassen wenn du eine Ultimatum gestellt hast oder musst dir das taktisch überlegen oder planen oder ähnliches.

00:46:27: Manipulation dann muss du planen.

00:46:29: ah ja da hat der oder da hat die und dann werde ich das nächste mal und dann musst du daran denken.

00:46:36: also selbst wert sorgt dafür dass du gesunde verhaltensweise.

00:46:41: Eigentlich muss man sagen, Selbstwert sorgt dafür dass du wenn du selbst wert hast die gesunde Herangehensweise nutzt.

00:46:47: aber wenn dir der Selbstwert fehlt.

00:46:48: Du in diese manipulative abrutscht Die eben anstrengender ist.

00:46:55: ehrlich wenn du dich in diesem Selbsttest gerade irgendwo an irgendeiner Stelle ertappt hast, dann ist das kein Grund zur Scham.

00:47:02: Ich selbst habe diese Aspekte in der Vergangenheit benutzt weil ich mir da dessen nicht bewusst war und ich bin ziemlich sicher dass unbewusst und spontan und impulsiv das eine oder andere immer noch vorkommen kann, dass sich vielleicht die Absicht habe es vielleicht nicht tu aber vielleicht auch manchmal trotzdem tue Weil das ist menschlich.

00:47:22: wir schützen uns da an einer gewissen stelle durch Social Media diese toxischen Tipps und Tricks ständig empfohlen.

00:47:31: Und dann verankert sich das in unserem Unterbewusstsein, aber dass jetzt zu wissen ist ja auch ein Startpunkt für eine wichtige Veränderung deines Datingslebens.

00:47:41: Jetzt ist die Frage wie kommst du da möglicherweise jetzt raus aus diesem manipulativen Verhalten?

00:47:48: Also erstmal tief durchatmen.

00:47:51: Du bist kein schlechter oder toxischer Mensch, aber wenn wir uns jetzt mal kurz psychologisch anschauen wer diese Spielchen in der Regel überhaupt nutzt und warum das eigentlich meistens ein Schrei nach Sicherheit ist wirst du gleich wieder beruhigt sein weil es stellt sich nämlich heraus dass wer dieses Spielchen und diese Manipulationen nutzt der hat oft einen ängstlich vermeidenden Bindungsstil.

00:48:20: Es ist die Angst vor Ablehnung, die uns dazu bringt so zu reagieren weil unser Nervensystem ständig und überall bei jeder Gelegenheit im Kampf oder im Fluchtmodus ist sodass die Manipulation eigentlich der Versuch ist Kontrolle über eine Situation zu bekommen die sich für unsicher anfühlt.

00:48:43: Diese Manipulation ist ein Schutzschild!

00:48:46: Überwiegend keine böse Absicht, natürlich gibt es auf solche Menschen aber überwiegend für den normalen, für die meisten Menschen ist das keine Absicht sondern sie schützen sich.

00:48:57: wenn du das jetzt nicht mehr nutzen willst diese Spielchen brauchen willst, dann solltest du Bemühungen unternehmen zu einem sicher gebundenen Typen zu werden.

00:49:09: Nämlich zu einem Menschen dessen Nervensystem grundsätzlich in der Fülle ist und in der Sicherheit.

00:49:18: Nehm ich einen Mensch mit einem sicheren Bindungsstil?

00:49:20: Der weiß instinktiv!

00:49:22: Wenn mich jemand ablehnt überlebe ich das.

00:49:25: Du musst nicht strategisch kämpfen wenn du dir sicher sein kannst dass du eine Ablehnung überlebst.

00:49:32: Und das sind oft Menschen mit hoher emotionaler Reife, die klare Grenzen setzen können.

00:49:38: Sie machen sich nicht künstlich rar durch Manipulation sondern sie sind rar weil sie ein erfülltes Leben und Hobbys und Werte haben also einen gesunden Kern haben.

00:49:48: Sie spiegeln nicht strategisch, sie ziehen Konsequenzen aus mangelndem Respekt.

00:49:54: Also Menschen auch die Gleichberechtigung leben für die Dating eine Begegnung auf Augenhöhe zwischen zwei autonomen Individuen ist und nicht ein strategischer Krieg zwischen Mann und Frau, den man gewinnen muss!

00:50:08: Mein Ziel ist es, dich dazu zu bringen und dich nicht zu verurteilen.

00:50:12: Mein Ziel wäre es für Dich, dass Du Dein Nervensystem von der Angst also von diesem Mangel in die Sicherheit bringst, in die Fülle bringst!

00:50:22: Denn wenn Du dich sicher fühlst du hast Du's nicht mehr nötig andere zu manipulieren.

00:50:28: Wir manipulier'n im Dating wie gesagt nicht weil wir böse sind sondern weil wir Angst haben und sobald du lernst dir selbst Sicherheit zu geben, fallen diese manipulativen Masken ganz automatisch.

00:50:42: Und jetzt denkst du dir vielleicht, ja alles gut und schön.

00:50:44: Aber wie soll mir das jetzt genau helfen einen Partnerin oder ein Partner zu finden?

00:50:49: Wenn ich das jetzt so alles tun würde mit dieser Art Ehrlichkeit wenn die sogar nicht manipulieren würde oder gar nicht mehr dieses Dieses strategische machen würde dann dann müsste Ich ja ständig ehrlich sein.

00:51:01: und ehrlichkeit macht mich auch verwundbar und außerdem hätte ich damit Ja noch noch weniger Erfolg dass es war.

00:51:09: aber ich möchte dich einladen zu bemerken, dass solche Spielchen will ich es jetzt mal nennen.

00:51:16: Immer nur kurzfristig funktionieren und sie funktionieren nur bei ungesunden Partnern also zum Beispiel nur bei Menschen die auch beziehungsängstlich sind, die auch dieses Pull-und Push brauchen.

00:51:30: Und nicht nur funktioniert das nur kurzfristig Du baust auch eine Maske auf du tust auch so als wärst du ein Mensch Und du musst diese Art der Manipulation und Kontrolle für den Rest der Beziehung aufrechterhalten.

00:51:45: Weil, sobald Du Dein wahres Ich zeigst verliert das Gegenüber möglicherweise sogar höchstwahrscheinlich das Interesse weil Du möglicherweise anders bist als Du Dich eben im Dating gezeigt hast und dann bist Du diese tolle Person die Du unbedingt haben wolltest und die Du in eine Beziehungen hinein manipuliert hast bist Du dann los!

00:52:02: Und wenn du jetzt sagst, ja okay gut und schön aber hier gerade dieses Grenzen setzen ist doch problematisch weil die Leute sind alle so empfindlich.

00:52:10: Wenn ich dann die Grenze setze, dann gehen sie doch!

00:52:13: Dann sind die doch weg?

00:52:15: Naja kommt vielleicht auch ein bisschen darauf an wie du diese Grenze setzt.

00:52:19: machst du das zum Beispiel mit der gewaltfreien Kommunikation nach Marshall Rosenberg?

00:52:24: da kann ich auch mal eine Folge darüber machen.

00:52:27: guck dir das mal an im Internet.

00:52:28: Die hat nämlich drei verschiedene Phasen wo man Konfrontationsarmen wie möglich ein für uns problematisches Verhalten berutsam, respektvoll und wertschätzend anspricht.

00:52:40: Und darum bittet dass das abgestellt wird.

00:52:43: wenn du jemanden hast der darauf trotzdem kindisch und trotzig reagiert und dich daraufhin verlässt naja dann hat er dir dein wahres ich gezeigt Und du bist jemanden los, der sowieso nicht zu dir gepasst hätte weil du dann in Zukunft auch nicht Beziehungsprobleme hättest ansprechen können.

00:53:02: Weil der ja so empfindlich ist und weil er keine gute Kommunikation mit dir haben kann über problematische Themen.

00:53:11: Es würde Menschen aussortieren auch die dich nur ausnutzen oder einen schnellen Kick von dir wollen.

00:53:19: Das heißt also wenn Du Grenzen setzt und wenn Du ehrlich bist und wenn du Dich so zeigst wie du bist Spaßst du dir Monate von Zeitverschwendung und eingebrochenes Herz?

00:53:29: Der Haupt positiver Aspekt, wenn du aufhörst Spielchen zu spielen ist das Dein Nervensystem statt im Dauerstress zu sein, dich beweisen zu müssen und dich aufzuregen und dem anderen was heim zu zahlen.

00:53:43: Im Dauer Stress ist!

00:53:45: Und wenn du diese Spielchen lässt, wenn du einfach aus einem wahren Kern heraus dich verletzlich zeigst und sagst wie die Dinge sind dann wirst du anfangen inneren Frieden zu spüren Weil das Verfolgen dieser Spielchen hält dein System in permanenter Angst.

00:54:02: Und auch in diesem Modus von strategischer Berechnung, ja der gesunde Weg der erfordert anfangs etwas Mut weil du es nicht gewohnt bist und weil es ein neuer Aspekt ist und den du noch nicht ausprobiert hast die Konsequenzen noch nicht abzusehen sind.

00:54:19: aber langfristig führt das Dicht zu einem entspannteren Nervensystem und zu einem Gefühl echter aufrichtiger, psychologisch stabiler Sicherheit.

00:54:33: Dazu möchte ich dir jetzt noch mal ein paar Praxistips und Fazits geben bevor ich dann gleich Schluss mache weil ich schon wieder so lange geredet habe.

00:54:42: also wichtig ist Dein Nervensystem regulieren raus aus diesem emotionalen Adrenalinkick.

00:54:49: Und mehr so in Richtung Konstanz und Sicherheit, dass es nämlich das neue Sexy nicht Kontrolle und Devot sein.

00:54:58: Übrigens zum Thema Nervenystem auch an dieser Stelle Schmetterlinge im Bauch sind kein Zeichen von Liebe sondern ein Alarmsignal des Körpers und zeigt Unsicherheit.

00:55:11: Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, ist das ein aufgeregtes Nervensystem.

00:55:15: Das Angst hat etwas zu verlieren was es unbedingt haben will.

00:55:18: und wenn wir Angst haben etwas zu verlieren was wir unbedingt haben wollen dann kommen wir aus diesen Spielchen nicht raus.

00:55:26: Dann werden wir immer wieder zum manipulativen Oberflächen Tipps und Tricks greifen weil wir gar nichts anderes können.

00:55:32: Deswegen habe einen Auge darauf.

00:55:34: wenn du Schmetterlinge fühlst dann ist das eine Alarmzeichen wo du etwas genauer hingucken darfst.

00:55:40: Ein weiterer Punkt zum Thema Nervensystem ist, so oft höre ich das war langweiliges Date.

00:55:47: Ich spüre bei dieser Person nix.

00:55:49: die ist nichts für mich.

00:55:51: wir weiben nicht.

00:55:53: da is keine Chemie aber in Wirklichkeit ist langeweile ein Indikator für Ruhe Verlässlichkeit Konstante Bemühungen und Nichtswingend fehlende Chemien Wobei körperliche Anziehung ein wichtiger Aspekt einer gesunden Beziehung ist, das es war.

00:56:15: Aber man braucht diese Chemie und körperlicher Anziehungen nicht bei den ersten Dates!

00:56:20: Es gibt ganz viele Menschen die demisexuell sind, die erst sexuelle Attraktion empfinden nach einiger Zeit wenn sie dieser andere Person stärker kennengelernt haben und sich mit ihnen emotional verbunden haben.

00:56:36: Das heißt werf nicht gleich die Flinte ins Kon, wenn du am Anfang keine sexuelle Attraktion spürst.

00:56:42: Weil sie könnte möglicherweise erst später kommen und du bist dir dessen nur noch nicht bewusst weil du mit anderen Menschen schneller sexuell klickst aufgrund Pheromonen usw.

00:56:53: oder Hormone oder ähnliches.

00:56:56: aber ich weiß nicht Ob du das vielleicht schon beobachtet hast, gerade die sexuelle Chemie sorgt dafür dass wir vergessen die Kompatibilität zu prüfen weil wir so auf diese Personen gehuckt sind.

00:57:10: Dass wir mit der ins Bett springen und dann denken jetzt haben wir mit deren Beziehung Wir Frauen, wir spüren ja dann die Hauptmone Oxytozin und Serotonin Und schon sind wir voll im Bindungsmodus Mit einer Person von der wir überhaupt nicht wissen ob sie überhaupt zu uns passt.

00:57:25: Deswegen sexuelle Anziehung gut und schön, aber wenn sie uns das Hirn so vernebelt dass wir nicht mehr innehalten können und nicht mehr in Ruhe prüfen können ob diese Person überhaupt zu uns passt.

00:57:34: Und die richtige für uns ist... Ist das halt eben kacke!

00:57:38: Deswegen solltest du eher mal genauer hingucken bei Menschen bei denen du nicht sofort sexuelle Energie spürst.

00:57:45: Ja und mein Tipp wäre, dass du versuchst dich dahin zu entwickeln Dass du eher weg vom Bittsteller gehst, der ins Dating reingeht mit der Hoffnung, dass dich die andere Person hoffentlich mag.

00:58:01: Dass du dich vom Bittställer wegentwickelst hin zu eher einem Prüfer, der prüft im Dating ob diese Person überhaupt zu deinen Werten passt.

00:58:12: Vergiss bitte nicht!

00:58:13: Dating ist kein Forschelungsgespräch bei dem du dich bewirbst.

00:58:18: Ich würde sogar eher sagen, du bist der Chef der Firma deines eigenen Lebens.

00:58:24: Du suchst einen Top-Mitarbeiter – also ein Partner eine Partnerin für eine Schlüsselposition!

00:58:31: Diese Schlüsselprosition ist die wichtigste Position in deiner Firma.

00:58:36: Nicht du als Chef musst gefallen sondern die andere Person muss sich

00:58:40: qualifizieren.".

00:58:42: Also du musst irgendwie wegkommen von der Frage, ob du gut genug bist.

00:58:47: Ob du attraktiv genug bist?

00:58:48: Ob du schlau genug für diese andere Person bist?

00:58:51: Du darfst zu der Frage hinkommen wie du dich in den Gegenwart dieser Person fühlst und ob die Person dir zuhört und deine Werte teilt.

00:59:01: Das heißt es geht darum dass du als Chef deines Lebens regelmäßig prüfst ob deine werte Und ob das Verhalten der anderen Person deine eigenen Standards und Dealbreaker bedient.

00:59:14: Also die Standards, wo du sagst, dass es ein absolutes Muss in einer Beziehung ist.

00:59:18: Das muss dieser Mensch unbedingt mitbringen den ich Partnern nennen möchte.

00:59:22: Wenn er das nicht hat dann gibt's keine Beziehungen!

00:59:24: Und Dealbreaker sind Sachen wo du von Anfang an sagst wenn diese Sache passiert dann bin ich weg Dann ist Schluss.

00:59:33: Und so eine Liste solltest du dir zulegen und solltest diese Liste auch regelmäßig im Dating prüfen.

00:59:39: Du bist kein Bittsteller, du bist ein Prüfer!

00:59:42: Du bist der Chef, der auswählt und nicht derjenige, der sich selbst dem Bewerberschmackhaft machen muss.

00:59:52: Also, was hast du heute in der Folge gelernt?

00:59:54: Diese toxischen Datingaspekte dieser Tipps und Tricks und Regeln?

01:00:00: das sind im Grunde nur Verzweiflungstaten von unsicheren Dating.

01:00:05: Weil die Menschen verlernt haben oder es nie beigebracht bekommen haben über Gefühle und Grenzen und Bedürfnisse offen sprechen zu dürfen, haben sie irgendwann angefangen wie Geheimagenten im kalten Krieg zu agieren.

01:00:20: Mit strategischem Rückzug mit Desinformation mit Machtspielchen.

01:00:25: aber jetzt weißt du ja wer manipuliert datet er aus der Angst und aus dem Mangel heraus Und wer eher die gesunde Balance hält, der datet er aus der Fülle und aus dem Selbstwert und Selbstrespekt heraus.

01:00:39: Und nochmal – Die Regeln sehen von außen fast gleich aus aber die Absicht dahinter verändert alles!

01:00:46: Ich hoffe dass das für dich wertvoll gewesen ist und du eine Möglichkeit findest mehr in die Füllen zu kommen mehr aus dem Mangel herauszukommen und damit ein erfüllteres Datingleben hast, eine erfülltere Beziehung hast.

01:01:02: Und wenn du das Gefühl hast dass diese Folge für dich interessant und hilfreich war und du gerne andere daran ebenso teilhaben lassen möchtest dann sei doch so gut und gib doch den Podcast eine Bewertung damit auch andere Menschen mich finden können.

01:01:18: Und jetzt vielen Dank für das Zuhören bis zum Schluss.

01:01:22: Ich danke für Dein Interesse von Herzen und ich sage bis zum nächsten Mal!