Titanic - die größte Liebeslüge aller Zeiten (Serie "Dating", Ep. 02)

00:00:05: Hallo und herzlich willkommen zu meinem Podcast Glücklich, Lüde und Liebe.

00:00:11: Mein Name ist Stephanie und dies ist eine weitere Folge aus der Serie Dating in Zeit wie Kontrolle genügt wird.

00:00:18: In dieser Folge möchte ich darüber sprechen dass es ganz normal ist das wir alle mit einem bestimmten und recht ähnlichen Konzept von Liebe-und Romantikdaten Und dass das der Grund dafür ist dass viele vom Date so frustriert sind weil das was sie suchen, nicht zu existieren scheint.

00:00:36: Und Achtung, Spoiler!

00:00:38: Sie liegen da völlig richtig... Es existiert tatsächlich nichts.

00:00:44: Wovon spreche ich?

00:00:46: Zwei Menschen die sich kaum kennen schauen sich an und plötzlich ist da dieses Schicksal diese Wucht, diese Liebe, die angeblich alles überwindet.

00:00:58: wir wachsen mit diesen Bildern auf aus Film und Fernsehen.

00:01:02: Und ja, irgendwann merken wir unser echtes Leben fühlt sich nie so an!

00:01:08: Wir glauben mit uns stimmt etwas nicht.

00:01:12: aber es gibt auch Menschen die denken, spüren sowas und landen dann bei einem nicht so passenden Partner.

00:01:21: Ich möchte euch gerne zeigen dass wir so konditioniert sind an eine romantische Liebe zu glauben die so nicht existiert.

00:01:29: Ich werde mir mit euch hin und wieder mal einen Film angucken.

00:01:34: Und dem mal mehr analysieren, um euch zu zeigen dass es Gründe gibt Psychologisch Gesellschaftlich Bindungstheoretisch auf jeden Fall Traumowissenschaftlich vielleicht sogar Die dann eben zeigen das es gründe dafür gibt, dass wir das im echten leben.

00:01:54: Und heute möchte ich über den wohl bekanntesten film sprechen Titanic mit Kate Winslet und Leonardo DiCaprio, das ein völlig unrealistisches Modell von Liebe erschafft.

00:02:09: Es gibt auch subtilere Filme die uns über die Zeit gelehrt haben an eine bestimmte Form der romantischen Liebe zu glauben.

00:02:17: aber ich würde gerne diese Serie über Filme mit einem sehr offensichtlichen Beispiel starten damit ihr ein gutes Gefühl dafür bekommt was sich da meine.

00:02:29: Und Triggerwarnung, es könnte sehr wahrscheinlich möglich sein dass ihr nach dieser Podcast-Folge Liebesfilme mit anderen Augen sehen werdet und vielleicht zukünftig nicht mehr ganz so viel Spaß daran haben werdet wie vor dieser Folge.

00:02:45: Es kann aber auch natürlich auch gut möglich sein das du nach dieser Folge und das wirklich mir wünschen bewusster Daten wirst und frühzeitiger erkennen wirst ob die Person bei der dir da das Herz flattert wirklich zu dir passt ob diese Person vielleicht Verhaltensmuster hat, die du gerne lieber nicht in einem Partner erleben würdest und die du klar erkennen kannst weil deine Augen eben nicht von einer Votoprinde gepflegt sind.

00:03:10: Deswegen weiterhören auf eigene Gefahr!

00:03:15: Erst mal bevor ich auf einzelne Szenen eingehe möchte ich ganz allgemein sagen was die Grundprobleme sind bei der Liebe die wir durch Film- und Fernsehen kennengelernt haben.

00:03:29: Zunächst einmal durfte es nicht verwundern, dass Filme natürlich keine Realität zeigen sondern dramaturgisch eine Fantasie erschaffen sollen die uns aus unserem grauen Alltag entfliegen lassen.

00:03:44: Deswegen wo die realistische echte Liebe in der Zeit Geduld Wiederholung und eigentlich den Alltag braucht sind Filme so konzipiert, dass sie Spannungen bei Inhalten, Konflikte, Eskalation und Auflösung dann am Ende.

00:04:08: Das ist der eine Punkt!

00:04:10: Filme sind zur Unterhaltung gemacht.

00:04:13: Filme spiegeln nicht das wahre Leben wieder weil wir wollen aus unserer Realität fliegen.

00:04:18: Und ein weiterer Hauptpunkt ist, dass Filme vermitteln, wenn wir starke Anziehung spüren gerade in den ersten Momenten ja lieber auf den ersten Blick zum Beispiel, dass das Schicksal wäre.

00:04:35: Dass man für einander bestimmt wäre Twinflames, Seelenpartner.

00:04:41: aber was wir als Liebe auf den erster Blick kennen ist in Wirklichkeit einen Mix aus hormoneller Ausschüttung zb Dopamin.

00:04:55: es ist ein Mix aus Projektionen unserer eigenen Wünsche und Hoffnungen und Interpretationen von dem was wir da sehen weil wir diese Person so unbedingt haben wollen.

00:05:08: Es ist ein Ergebnis auch von Trauma, von Windungserfahrungen die wir in unserer Kindheit gemacht haben und sich unbewusst in unserem erwachsenen Leben noch weiter auswirken.

00:05:23: ja und Lanke Fantasie mit der wir Dinge interpretieren, die so gar nicht art.

00:05:31: Das Problematischste von allem ist aber das Filme dysfunktionale Muster, romantisieren.

00:05:39: Der eifersüchtige Mann, der nur seine Leidenschaft zeigt und die grenzüberschreitenden Aktionen, die von Gingabe sprechen ständig es was los.

00:05:52: Drama Chaos wird mit wiebes Intentität verwechselt.

00:05:58: Verlustangst wird als Beweis für echte Gefühle gewertet.

00:06:03: Das ist alles zusammen psychologisch falsch, dramaturgisch wirksam ja aber so funktioniert ein Mensch nicht.

00:06:13: Es gibt Menschen die können supertoxisch sein und können im Laufe der Beziehung sich durch ihren Partner abschleifen.

00:06:23: Aber toxische Verhaltensweisen haben ja eine Quelle in der Psyche eines Menschen.

00:06:29: Und so schön, wie sich es in den Filmen auch immer anfühlt wenn ein besitzergreifender oder kontrollierender Partner am Ende zum soften Schmuseboy wird das ist rein psychologisch überhaupt nicht möglich.

00:06:46: Dann lass uns doch jetzt mal einsteigen.

00:06:48: ich habe mich hier ein paar Notizen gemacht und lasst uns mal ein paar.

00:07:16: Das ist keine Liebe, das ist Projektion.

00:07:19: Menschen verlieben sich nicht in fremde Menschen.

00:07:22: Wir verlieben sich vielleicht in den Körper oder in den Status, den diese Person vermeintlich repräsentiert.

00:07:30: Aber das ist alles in unserem Kopf, dem geben wir eine Bedeutung!

00:07:43: Denken, was dieser Status oder dieses Aussehen repräsentiert und was für ein Charakter einen Mensch haben dürfte der so aussieht oder diesen Status hat muss nicht mit der Wirklichkeit übereinstimmen.

00:07:55: Die Bindungsforschung zeigt echte Bindung entsteht erst nach Wochen und Monaten durch Verlässlichkeit, durch Handlungen aber nicht durch einen einfachen Klickkontakt.

00:08:08: Und das perfide daran ist dass unsere Traumaresonanz.

00:08:12: Wenn wir in unserer Kindheit gelernt haben, gewisse Dinge als sicher oder unsicher zu erkennen dann kann sich das Wischicksal anfühlen weil das kennen wir schon.

00:08:22: Unbewusst erkennt unsere Psyche und unser Körper.

00:08:25: das kenne ich schon Das kommt mir bekannt vor.

00:08:28: Es ist ein wiedererkennen alter Muster.

00:08:30: Das fühlt sich vertraut an also fühlte uns mit der Person vertrauten und dann fühlt es sich wie Schicksal an.

00:08:38: Und wenn wir das so aus den Filmen kennen Erzeugt das in uns natürlich die Erwartung, dass echte Liebe das sofort fühlbar sein muss.

00:08:49: Und wenn wir dann denken und da tut sich vermutlich traumatechnisch irgendwas in uns – Die Schmetterlinge im Bauch, die eigentlich mehr ein Angst flattern sind in Wirklichkeit als ein Liebesflattern oder einen Klopfen des Herzes.

00:09:05: Das sind alles Muster aus der Kindheit und wir interpretieren es als Liebe.

00:09:10: Und wenn wir dann jemanden begegnen, wo die Schmetterlinge eben nicht im Bauch oder das Herz nicht in den Brustkorb flattert.

00:09:16: Dann wird dieser Kandidat abgelehnt weil vermeintlich haben wir nichts gespürter ist keine Chemie also passt er nicht zu uns.

00:09:24: der ist langweilig und der ist falsch.

00:09:27: Die nächste Szene ist die Szene wo Jack Rose vom Geländer wegzieht als Rose springen will.

00:09:37: Jack hält sie fest rettet sie und wird damit zum Helden.

00:09:41: Klar, das ist einfach eine Retterfantasie!

00:09:45: Das hat mit Liebe nix zu tun.

00:09:48: Gerade die Beziehungen in denen am Anfang mit einer Rettung begonnen wird sind hochgradig instabil.

00:09:57: Überleg dir mal der Mann, der die Frau aus dem Rotlichtviertel retten möchte oder die Frau die den Mann vor seinen Drogenabhängigkeit retten möchte.

00:10:10: Traumowissenschaftlich knüpfen Menschen in emotionaler Not intensiv Kontakt, aber nicht gesund!

00:10:19: Weil das was sie dazu bringt in den Rotlichtvierteln an der Stange zu tanzen und sich nicht daraus befreien zu können oder was da gewirkt drogenabhängig zu sein Das hat ja psychische Auswirkungen Die häufig eben nicht stabile Beziehungen schafft, weil die Psyche nicht stabil ist und nicht ausgereift ist.

00:10:43: Und davon mal ganz abgesehen ein Retter übernimmt immer eine Verantwortung kein Partner tragen kann.

00:10:50: Wir sind nicht dafür da andere Menschen zu retten, jeder hat seine eigene Verantwortung weil wir wissen gar nicht was den anderen rettet.

00:10:58: das scheint nur so dass wir verstehen ja der muss aufhören mit dem Drogen.

00:11:02: also versuchen wir alles mögliche ihnen dazu zu bringen mit den Drogen aufzuhören.

00:11:06: aber in Wirklichkeit arbeitet ja etwas unterschwellig in dieser Person und wir können nichts dafür tun dass das was da unterschiedlich arbeitet weggeht.

00:11:20: Es verromantisiert eher im Gegenteil eine Koabhängigkeit.

00:11:25: Das ist ein Begriff, wo wir uns zum Mittäter... Obwohl das schon fast zu viel gesagt ist.

00:11:32: aber Wir machen uns mit schuldig indem wir versuchen andere Menschen zu heilen weil wir lieben ihn, wir wollen ihn stützen und unterstützen diese Person Und dabei halten wir das Muster eigentlich aufrecht oder verstärken ist sogar.

00:11:51: Und es vermittelt den Eindruck, wenn ich jemanden rette dann muss der mich lieben dafür dass ich das getan habe weil wie kann dieser Mensch mich nicht dafür lieben dass sich ihn aus dem Rotlicht viertel gerettet haben?

00:12:05: und das geht einher mit Erwartungen ja und Enttäuschungen dann am Ende.

00:12:12: also bitte merken alles was mit Retten zu tun hat.

00:12:21: Das nächste Beispiel ist, wo Jack Rose in seine Welt einführt.

00:12:28: Sie tanzen sie lachen sie trinken und plötzlich fühlt sich frei.

00:12:34: Und das ist auch keine Beziehungs Verknüpfung.

00:12:38: dass es kein beziehungsaufbau das erst mal nur Identitätsflug Aufgenommen, sie flieht aus ihrer eigenen Identität.

00:12:51: Das hat nichts mit Liebe oder Bindung oder Verknüpfung zu tun.

00:12:56: Im Grunde verliebt sich Rose in sich selbst In die Version von sich selbst, die sie bei ihm sein darf und bei sonst niemandem anderen.

00:13:06: Sie lieb nicht Jack, sie lieb wie sie sich fühlen.

00:13:10: Es ist auch gesellschaftlich problematisch weil Filme Frauen immer erzählen wo das schon seit Jahrzehnten dass ein Mann kommen und sie retten muss.

00:13:20: Der richtige Mann befreit dich!

00:13:22: Wenn ein Mann kommt, und dich nicht befreitet oder dich nicht rettet oder dich umsorgt, dann ist das nicht der richtige Mann für dich.

00:13:31: Das ist patriarchalisch getrachtet einfach nur eine Erzählsturzept.

00:13:38: Jetzt kommen wir zu dem berühmtesten Augenblick dieses Films Diese Flugszene am Bug I'm Flying Jack wo Rose die Arme ausbreitet und Jax sie hält, und sie fliegt.

00:13:55: Und auch hier romantisch große Liebe aber das ist eigentlich auch nur ein Symbol für eine Verschmelzung.

00:14:04: Und Verschmälzungen sind in Beziehungen immer problematisch.

00:14:08: wenn in einer Beziehung nicht beide Partner Sie selbst bleiben dürfen Wenn sie ineinander aufgehen Der eigene Körper, die eigene Psyche aufhört und der andere Mensch beginnt ist das immer problematisch.

00:14:25: Die Realität sollte keine Verschmelzung sein weil Verschmälzung führt immer zur Verlust an.

00:14:31: Und kein Mensch kann dem anderen dauerhaft Halt geben während der Andere fliegt.

00:14:38: Das ist vielleicht so viel gesagt aber das ist emotionaler Hochmut, das ist kein Beziehungsfundament.

00:14:47: Menschen in Beziehungen müssen, sollen, dürfen immer noch sie selbst sein.

00:14:52: Sie brauchen kein Retter, sie brauchen keinen der sich hält.

00:14:55: Sie sollten keinen brauchen wer sie hält.

00:14:58: Die sollten sich nicht aufgeben, die sollten selbstständig sein weil sich eben daraus diese Verlustangst und starken Eifersüchte ergeben.

00:15:08: was also in dem Film vernittelt wurde ist das Liebe bedeutet Freiheit Halt Magie Und in Wahrheit ist Liebe, Kommunikation, Grenzen, Wiederholungen.

00:15:21: Das ist natürlich nicht so sexy!

00:15:23: Es ist aber wichtig, dass man sich darüber bewusst ist und vielleicht noch das am toxischsten in diesem Film ist diese Sterbeszene auf der Tür im Wasser wo Jack sich für Rose opfert und Rose überlebt dann und dass es psychologisch völlig unhaltbar, weil das ist die ultimative romantisierte Selbstaufgabe.

00:15:48: Selbstaufgarbe, selbst Aufopferung wird oft mit Liebe verwechselt im Übrigen bis aber in Wirklichkeit ein dysfunktionales Muster.

00:15:58: In gesunden Beziehungen stirbt niemand für den anderen.

00:16:02: Man lebt mit dem Anderen Der Gestalt, da jeder Verantwortung für sein eigenes Leben und Sterben übernimmt und trägt und nicht von seinem Partner erwartet, dass dieser ihn rettet.

00:16:17: Und für ihn stirbt und sich aufopfert!

00:16:21: Genauso sollten wir auch selbst uns nicht für den anderen aufopfern.

00:16:24: Das ist nicht unsere Verantwortung.

00:16:26: das weckt auch Erwartungen wie zum Beispiel ich habe das für dich getan.

00:16:31: warum liebst du mich nicht dafür?

00:16:32: Warum gibst du mir nicht das zurück?

00:16:34: Es gibt immer Probleme mit diesem Selbstaufopfern Und damit daten wir dann auch, wenn der andere nicht bereit ist über seine Grenzen hinauszugehen.

00:16:45: Dann ist das auch keine Liebe und das führt halt eben alles dazu dass Menschen Beziehungen tolerieren die toxisch oder dysfunktionale Muster aufweisen weil sie sich aufopfern, weil sie den Partner retten wollen.

00:17:04: Ja was lernen wir also daraus?

00:17:09: Ja, Titanic ist ein Liebesfilm.

00:17:11: Aber in Wirklichkeit soll es kein Liebesfilmen sein.

00:17:13: Es ist ein Fantasiefilm über Projektionen und Trauma Eskapismus Selbstaufgabe.

00:17:23: Trotzdem ist Titanic ein Film dem Menschen Nicht alle aber einige Menschen versuchen seit Jahrzehnten nachzuahmen Und dass diese Liebe in ihr Leben zu ziehen.

00:17:37: Sie scheitern daran nicht, weil sie falsch lieben sondern weil sie halt eben versuchen da ein Drehbuch nachzuspielen das nie noch nie für die Realität gedacht war.

00:17:48: Es war immer für die Fantasie... ...für das Träumen gedacht aber nicht für die wahre Liebe.

00:17:57: und jetzt kommen wir zu dem Bereich ja was fange ich jetzt damit an?

00:18:01: Stefanie!

00:18:01: Nachdem du mir meine Liebesträume zerstört hast?

00:18:05: Ja das muss ja nicht so weit führen.

00:18:08: Mit diesem Wissen hast du jetzt das nötige Wissen, um zukünftig wachsamer zu daten und Beziehungen zu führen.

00:18:18: Und dich dabei zu ertappen in welchen Mustern du agierst und vielleicht zu erkennen halt stopp hier opfere ich mich gerade auf.

00:18:29: Das hat nichts mit Liebe zu tun Hier handelt es sich bloß um eine Phantasie.

00:18:36: Deswegen vielleicht eine Hausaufgabe, wenn du Spaß daran hast, dass du dir mal auch schreibst in meiner ruhigen Minute.

00:18:44: Ob du auch so innere Filmszenen hast die sich so in dir eingespeichert haben oder kennst aus Film wo du gesagt hast ja genau das ist Liebe!

00:18:57: So will ich auch geniebt werden und so verstehe ich die Liebe die ich für einen anderen Menschen empfinde wenn du dir mal so ein, zwei Szenen aufgeschrieben hast da mal rein zu gucken was das bedeutet?

00:19:11: Was du da möglicherweise unbewusst von Beziehungen erwartest und ob das realistisch ist.

00:19:18: Ob du das erwarten darfst jetzt nachdem du gehört hast dass eine gesunde Beziehung sich nicht aufopfert und nicht rettet sondern ganz klare Grenzen absteckt.

00:19:28: zwischen hier endet meine Persönlichkeit beginnt die Persönlichkeit und die Verantwortung der anderen Person.

00:19:36: Und dir mal zu überlegen, ob das realistisch ist was du da über die Liebe glaubst Dann könntest du immer wenn du jemanden neu triffst und deine Schmetterlinge und dein Herzfang anzuflattern Mal innehalten und dich fragen Ist das wirklich Anziehung?

00:19:56: Ist das Schicksal?

00:19:57: oder ist es vielleicht eine mir fremde Person über die ich noch nichts weiß und wo ich meine ganze Hoffnung reinlege, weil sie attraktiv ist und einen tollen Status hat oder keine Ahnung was um ich die Personen unbedingt haben möchte.

00:20:13: Und vor allen Dingen kann man davon ausgehen je intensiver es am Anfang ist dass du wahrscheinlicher ungeeignet bist diese Beziehung nicht unbedingt weil die andere Person da toxisch ist auch darüber werde ich sprechen also auch nochmal das Wort Narziss in den Mund nehmen der dann mit Love Bombing superintensive Anfänge einer Beziehung kreiert und sich später herausstellt, wie toxic das Ganze ist.

00:20:44: Sondern auch wir eine faire Chance haben, eine gesunde stabile ruhige Beziehungen aufzubauen und wir halt aufpassen müssen nicht zu schnell voranzubreschen.

00:20:55: aber das habe ich ja schon in einem anderen Podcast angesprochen über Slow Love.

00:21:01: Ich möchte einladen, die ich bewusst mit Menschen zu verabreden bei denen es nicht sofort gefunkt hat.

00:21:06: Auch mal ein zweites und drittes Mal auf den Date zu gehen wenn da natürlich wenigstens bisschen Anziehung und Chemie da ist.

00:21:13: aber gerade diese überwältigenden BAM kennenlernen sind die vor dem wir am meisten vorsichtig sein müssen weil nichts fühlt sich so gut an wie die falsche Beziehungen.

00:21:26: das habe ich ein ums andere mal erleben dürfen, privat persönlich aber halt auch bei meinen Coaches von meinen Klienten und bei Freunden.

00:21:37: Achte beim Menschen eher darauf dass sie sicher sind das du bei ihnen deine Wahrheit sprechen kannst, dass die verlässlich sind!

00:21:45: Dass wenn Sie sagen sie kommen, dass sie kommen wenn sie sagen sie rufen an... dass sie anrufen dass sie klar sind in dem was sie sagen was sie meinen was sie wollen was sie suchen ruhig sind und ausgeglichen und friedlich.

00:22:02: Das ist echte Bindung!

00:22:04: Ganz ganz wichtig, entkoppel Liebe vom Drama!

00:22:10: Achte darauf, Drama ist nicht Leidenschaft Und es ist hilfreich zu erkennen wo du in der Vergangenheit gedacht hast dass diese Situation leidenschaftlich war und da mal reinzugucken War das wirklich Leidenschaft jetzt rückblickend?

00:22:28: Oder war das toxisch?

00:22:30: War das Eifersuch, war das Verschmelzung.

00:22:33: War das ein Gefühl von Ungangbarkeit weil derjenige sich nicht evangeliert hat nachdem ich ihn gerettet habe oder ähnliches.

00:22:43: Achte darauf wo du eventuell Intensität suchst statt Stabilität und welche Dramen sich öfter mal in deinen Beziehungen wiederholen.

00:22:53: was fühlt sich also vertraut an?

00:22:55: Was kommt immer mal wieder vor?

00:22:57: Das ist ein Muster, das ist kein Zufall.

00:23:00: Du ziehst dieses Drama in deinem Leben und damit meine ich nicht fervorvoll sondern du kannst gar nicht anders, vor allem wenn du gewisse Bindungsthemen aus deiner Kindheit als Erwachsene nachspielst.

00:23:13: Muster in deinen Beziehungen geben dir Hinweise darauf wo du gegebenenfalls mal tiefer eingucken könntest Und dann wäre so der nächste Schritt mal ein realistisches Liebesmodell mal aufzubauen.

00:23:26: Du könntest für dich selbst mal versuchen zu erruieren, wie für Dich Liebe im Alltag aussieht.

00:23:35: Das ist ja das wo die meisten Beziehungen irgendwann scheitern.

00:23:39: Ich lieb ihn nicht mehr wenn der Alltag einkommt.

00:23:42: Dabei ist die erste Verliebtheit dass Herz flattern Die Handmohnphase Ganz viele Hormone ganz viele Bindungsthemen ganz viel Angst denjenigen zu verlieren.

00:23:54: Dieses erste Verliebtheit hat nichts mit Liebe zu tun.

00:23:58: Liebe ist ruhig und stabil, ausgeglichen und stinklangweilig – vor allem im Alter!

00:24:07: Und das ist leider der Moment wo die meisten dann aufgeben weil sie eben diese Intensität vermissen die sie mit Liebe verwechseln, wie aber nichts anderes als Hormone sind und verstehe mich nicht falsch.

00:24:19: Du kannst intensiv denken!

00:24:21: Aber wenn du ein Mensch bist der irgendwann mal irgendwo ankommen möchte dann ist Intensität dein Feind.

00:24:29: Dann ist Intentät eine Fantasie.

00:24:33: Dann isst Intensitet quasi einen High das du hast nachdem du die Droge genommen hast.

00:24:39: Und wenn dir das high abflacht musst du das nächste Mal drogen.

00:24:43: Aber Droge ist nicht gesund, Droge isst nicht stabil.

00:24:47: Droge lässt dich nicht das wirkliche Leben spüren.

00:24:50: Und nochmal es ist okay Es ist menschlich und wenn du das möchtest und brauchst Duet.

00:24:57: aber für diejenigen die irgendwann mal ankommen möchten Die mal irgendwann ein bei einem Partner bleiben möchten Für die ist es wichtig zu verstehen Liebe ist langweilig und es ist wichtig dass sie sich einen Partner suchen der Liebe auch versteht, als ruhig und stabil.

00:25:14: Und nicht als Herz flattern damit diese Person uns dann nicht irgendwann mal verlässt für diese Intendität die sie vermisst.

00:25:21: Deswegen überlege dir wie sieht die Liebe für dich im Alltag aus?

00:25:26: Wie darf die sein?

00:25:28: Wie fühlt ihr sich an?

00:25:29: aber wie sieht sie auch praktisch aus?

00:25:33: Welche Werte sind hier in einer Beziehung wichtig?

00:25:36: Welche Grenzen brauchst du persönlich?

00:25:39: Und mit diesem Wissen dann ins Dating zu gehen und den Kandidat dir, die ihn über da abzuklopfen ob er dir das bieten kann.

00:25:47: Diese ruhige Liebe im Alltag diese Werte die du da gerne vertrittst und die Grenzen die du hast aber sie respektiert.

00:25:56: Wenn es dann mal so weit ist und dein Kindheitstrauma trickert, Und deine Fantasie überbordend ist.

00:26:02: Und da eine tolle Frau dir gegenüber sitzt die super aussieht und ein schönes Lächeln hat Dann büge dich in Selbstregulation.

00:26:11: Es ist ja okay diese Gefühle zu fühlen.

00:26:15: Es ist nur so wichtig wenn du eben eine schöne stabile Beziehung finden möchtest, dass du dir bewusst darüber bist das da gerade Hormone und Projektion und Fantasien am Wörten sind.

00:26:26: Und dass du versuchst diese Gefühle, diese überbordenden Gefühlen zu stabilisieren in dir durch Atemübungen, durch dir bewusst machen was gerade wirklich vorsicht geht.

00:26:40: Dass du deinen Körper spürst ach da flatterts im Baug Da sind wieder meine Phantasieschmetterlinie.

00:26:45: dass du langsam datest, dass du dir Zeit lässt.

00:26:50: Dass du dir die Zeit lässt erst mal wahrzunehmen, Dinge auf dich wirken zu lassen und nicht im Feuer der Leidenschaft vor einige Entscheidungen zu treffen, dich nicht so oft mit dieser Person treffen, nicht ständig mit dieser Personen schreiten – da geht es wirklich um Stressregulierung!

00:27:08: Denn mit dieser Ruhe ist es dir möglich auch mal innezuhalten und ein Date zu reflektieren.

00:27:15: wie behandelt diese Person andere Menschen?

00:27:18: Was sagt sie über Verantwortung übernehmen?

00:27:21: Wie geht sie mit Stress um?

00:27:24: Das sind alles Fragen, die man sich stellen müsste.

00:27:27: Viele Leute daten indem wir Spaß haben wollen.

00:27:29: Die gehen ins Kino reden keine fünf Worte miteinander.

00:27:33: Gehen auf stundenlange Dates so dass ich da schon ein Gefühl der Intimität und Nähe ergibt bevor man die Person überhaupt kennt.

00:27:41: wenn es uns gelingt diese verromantisierte Fantasie kennengelernt haben aus dem hollywood film loszulassen dann entsteht der raum für echte bewegungen, für reelle Beziehung.

00:28:00: Beziehungen die wirklich zu uns passen und nicht darauf gefust sind auf chemie und projektionen.

00:28:08: Für so viele von uns kommt das harte erwachen nach circa drei bis vier monaten wenn wir die andere person besser kennengelernt haben und plötzlich feststellen, dass sie Eigenheiten hat die uns überhaupt nicht gefallen oder Lebensgewohnheiten wie wenn ich mögen.

00:28:26: Oder Zukunftspläne die mit unseren nicht harmonieren.

00:28:30: Ich würde mir das für jeden von uns wünschen Dass wir nicht diesen Traumgespinsten nachjagen Das wir nicht Angst haben müssen regelmäßig Nach ein paar Monaten aufzuwachen plötzlich einen fremden Menschen neben uns im Bett fortzufinden.

00:28:49: Daher ist es so wichtig, sich einmal damit auseinanderzusetzen wie wir ganz persönlich denken was Liebe ist und zu erkennen dass das nichts mit der Hollywood-Fantasie zu tun hat.

00:29:05: Und um euch dabei zu unterstützen werde ich zukünftig bekannte Liebesfilme auf diese Art und Weise analysieren.

00:29:14: Da Interesse dran hast, dann abonniert doch gerne den Kanal und stellt sich ja das du diese Folgen nicht verpassen wirst.

00:29:24: Jetzt sind wir aber erst mal am Ende dieser Folge angekommen.

00:29:28: Ich hoffe ich habe dein Traum von Liebe nicht ganz zerstört.

00:29:32: Vielleicht hab' ich dir die Augen geöffnet So oder so, ich hoffe du hast etwas hilfreiches für dich mitgenommen Oder wo.

00:29:41: deswegen ist es kurzweilig unterhalten.

00:29:43: Das wäre ja auch schön.

00:29:45: Und wenn du jetzt noch Lust und Zeit für eine kleine Entspannungsreise hättest, die dir ermöglicht das gehörte nochmal in Ruhe auf dich wirken zu lassen.

00:29:53: Und gegebenenfalls die neuen Erkenntnisse in hier zu verankern dann bleibt doch jetzt gern noch ein paar Minuten dran!

00:30:01: Bei den anderen bedanke ich mich an dieser Stelle fürs Zuhören und dabei sein und sage bis zum nächsten Mal!

00:30:10: Der folgende Teil ist jetzt die geführte Entspanungsreis.

00:30:15: Wie immer gilt, bitte hör sie nur wenn du gerade in einer sicheren Umgebung bist.

00:30:20: Du sitzt oder liegst und auf jeden Fall nichts tust das anderweitig deine Obmerksamkeit benötigt wie zum Beispiel Autofahren oder Maschinen zu bedienen.

00:30:36: Fahre es dir also nun an einem ruhigen ungestörten Ort für ein paar Minuten weg hier.

00:30:51: Wenn du so weit bist und das gerne möchtest darfst du deine Augen schließen, richtig?

00:31:03: Deine Aufmerksamkeit nun auf deinen Atem, wie man einfach so war.

00:31:17: Beobachte die Luftkühl in deine Nase strömt und sich dabei deiner Lungen weiten.

00:31:33: Für diesen Augenblick darfst du dich ganz in dich selbst singen lassen.

00:31:46: Für den Augenblick brauchst du gar nichts zu klingen.

00:31:56: Nur wahrnehmen, in welchem Tempo und in welchem Rhythmus sich deine Brust oder dein Bauch beim Atmen auf.

00:32:33: Nimm als nächstes einen tiefen Atemzug durch die Nase in deinen Bauch hinein, halte ihn dort für einen Augenblick und lass ihn dann langsam und kontrolliert aus dem Mund wieder ausströmmen.

00:32:50: Und jetzt noch einmal Nase einatmen.

00:32:54: Halte ihn durch den Mund langsam wieder ausatmen Und noch ein letztes Mal einatmen und wieder ausatmen.

00:33:17: Kehre zu deinem normalen Atmerhythmus zurück und spüre die Entspannung, wie sie bei jedem deiner Atmzüge durch deinen gesamten Körper abnächst.

00:33:49: Folge in deinem Geist den folgenden Worten Ich darf meine Erwartungen an die Realität anfassen.

00:34:11: ich lasse mich nicht und Intensität täuschen.

00:34:23: Ich brauche keine Dramen, um Liebe zu spüren.

00:34:37: Ich lade keine Erwartungen auf Menschen die sie nicht tragen können.

00:34:51: Ich erkenne wenn ich wünsche mit Fakten verwechseln.

00:35:02: Ich bleibe ruhig und geerdet während ich jemandem kennenlernen.

00:35:17: Ich vertraue meiner Fähigkeit Realität von Fantasie zu unterscheiden.

00:35:33: was wirklich ist.

00:35:36: Nicht für das, was ich mir wünsche.

00:35:45: Ich bin sicher!

00:35:51: Ich spüre meine Mitte.

00:35:58: Ich erkenne die Realität und dort existiert für mich trotzdem Liebe.

00:36:43: wie ich andere sehe, wie sie sind.

00:37:34: Und jetzt bin noch mal einen abschließenden tiefen Atemzug durch die Nase und spüre dabei, wie die Energie wieder in deinen Körper zurückkehrt.

00:37:48: Mit jedem weiteren Atemzug fühlst du dich immer wacher, nimmst wieder die Umgebung wo die Oberfläche unter dir war, hörst wieder umgebungsgeräusche und wirst immer klarer und wacher.

00:38:06: Und sobald du dich dazu bereit fühlst, darfst Du die Augen öffnen... ...und mit neugewonnener Energie die gehörten Botschaften mit in Deinem Alter geben.

00:38:19: Du darfst neugierig sein, wenn diese Botschafte in dir in den nächsten Stunden und Tagen positiv noch nachwerten werden!

00:38:30: Ich danke Dir fürs dabei sein, auf die Aufmerksamkeit.

00:38:35: alles Gute Bis zum nächsten Mal.